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大家好，沟通的艺术:看入人里,看出人外「沟通类读书笔记」很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
这本书在“看人入里”方面，与自我有关的三个沟通因素。 这三个沟通因素会影响我们如何与他人互动。
因素1：自我应验预言
因素2：情绪智商
因素3：自利的偏误
先说因素1：自我应验预言 你怎么看自己的沟通能力？
你觉得你自己是一个擅长沟通的人，还是一个不擅于沟通的人？和人交流时，你是安静害羞的，还是 强势的、爱争论的？
不论你的答案是什么，这些答案都会对你的人际沟通产生影响。
心理学上，有个名词叫“自我应验预言”。
想象一下，你是一名撰稿编辑，突然有一天领导让你负责某个项目的对外沟通工作。你的内心其实是拒绝的，因为你认为自己沟通能力差，不会说话，不讨人喜欢。
带着这种自我认知，你对外沟通时， 就可能表现得胆怯、木然、不自在、笨嘴拙舌，这不是因为你没做好准备，而是因为你告诉自己“我会表现得很差劲”。
心理学研究发现，人们越认为自己不善于沟通，越会在沟通时表现失常。越害怕被拒绝，越容易在被拒绝后反应过度。越担心紧张，越会手足无措。
这就是自我应验预言的巨大影响力。 由此可以推论，我们会成为我们自认的样子。所以，你要想成为一个善于沟通的人，先要告诉自己：“我会成为一个善于沟通的人！”
讲完自我应验预言，我接下来讲第二个沟通因素：情绪智商 谈到沟通，不得不承认情绪的重要性。
想想看： 如果你因为朋友不信守承诺而“不开心”，这是可以理解的；但如果你因此“暴怒”，就会搞砸你和朋友的关系。
如果你经常抱怨、郁郁寡欢，而另一个人乐观开朗，你周围的人就更愿意跟另一个人相处。 要想实现良好的沟通，就要提高自己的“情绪智商”，也就是“情商”。
这个概念来自于心理学家丹尼尔· 戈尔曼，它指的是了解和管理自己的情绪，以及体察他人感觉的能力。
如何了解和管理自己的情绪呢？ 认知心理学家认为，事情本身并不会使人感觉不好，使人感觉不好的，是我们对那些事情所抱持的信念。
为了证明这个观点，我讲个“起绰号”的故事： 想象你自己经过一个朋友家，看到你的朋友把头探出窗口，并对你骂了一连串难听的绰号，比如骂你 大傻冒，蠢猪，在这个情境之下，你可能感到受伤和心烦。
现在，换成想象你正经过一家精神疗养院，你一位生病的朋友正在那里，他对你大骂同样难听的绰 号。
在这个情况下，你的感觉可能会完全不同，很有可能转变成悲伤和怜悯。 在这个被叫绰号的故事中，你可以看到，面对同样的情况，情绪的结果却非常不同。
你有不同感觉的 理由，来自你在每一个情况中的想法。 不同的想法，引发不同的情绪。所以，在与人沟通时，我们应该尽量“把别人往好处想”。
打个比方，你的同事对你的工作提了个意见，如果你认为他是善意的，你会用相对应的方式与他交流；而如果你认为他尖酸刻薄、故意挑刺，你应对他的方式可能就截然不同。
讲完因素2，我再讲一下第三个沟通因素：自利的偏误 我们与人沟通交流，有时候难免会意见不一致，这时，我们大多数人倾向于为自己辩护，把错误归到 对方身上。
可怕的是，我们并不是故意这么做，而是真的认为“对方有错”。
社会心理学家将这种倾向称为自利的偏误。即：我们评价自己时往往比评价别人更为宽容。
想一想这些例子： 当别人搞砸一件工作．我们可能认为他们事前没有听清楚程序或者做的时候不认真；当我们搞砸一件 工作时，就会说我们承受的压力太大。
当别人失控或生气，我们认为他太情绪化或太敏感了．当我们自己情绪失控或生气时，我们还是会说 那是因为压力太大。
当某人开车超速被开罚单，我们认为他应该小心点：当我们开车超速被开罚单，我们会否认自己超 速，或者说：“大家不都这么做吗？” 这种“对人严厉，对己宽容”的自利偏误，导致我们和人沟通时，一旦发生分歧或不愉快，就会将问题 都归到对方身上，自己呢，就像一朵无辜的白莲花，即使有错，也是迫不得已、情有可原。
如此一来，沟通的效果如何，可想而知。 为了减弱自利偏误的影响，有一个很实用的方法，叫做“身份互换”。
想象一下，当你与别人发生矛盾 分析的时候，如果你变成了对方，你会怎么给变成了“对方”的自己辩护？当你把理由都想出来的时候后，你也就理解了对方，不会对人家太过严苛了。
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