书画收藏：蒲松龄画像印章之谜
大家好，吵架是一门艺术「吵架是一门艺术视频」很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
人为什么要吵架？吵架是好还是不好？吵架有方法吵嬴对方吗？
特别是最后一点，吵嬴对方估计是每个吵架人的目标。
不错，这3个问题的确是人与人相处过程中，难以调和的矛盾。
但我一是不主张吵出超纲的架；二是认为吵架也是沟通的一种，没有好坏之说；
三是觉得吵赢对方不是终极目标。
吵架最主要的目的就是把自己的观点表达出来，并且不怕得罪对方，
而是想方法通过激烈的辩论，去解决双方分歧的意见，达到共赢。
只是这个过程，通常难以把握临界点，过了界就会变成仇家；而到不了界，又难以调和双方的意见。
所以，我认为有必要对此做一些分析，目的就是把双方拉回解决分歧的事实上，而不是用在情绪对抗上。
吵架也有范围约束吗？当然啦！如果不是以事论事，而是不断扩大的不是当前主要矛盾点，任谁也受不了。
这不叫做吵架，而是全方位的人身攻击。自然，亦会激起对方的强烈反击。
我今天就听了一出吵架的现声直播：楼下的婆媳因为对管理小孩的不同观念而大吵了一回。
媳妇：“你为什么老是让小孩看电视、吃零食，不去监督他有没有做完作业？这小孩如果一直让你惯下去，还有救吗？”
婆婆：“我也是为了小孩好，像你那样天天盯着小孩，没有一点儿自由时间，除了作业还是作业，难道他就不能放松一下？”
媳妇：“你少管点，他学习跟不上，后果谁来负责？我叫你按我的办法去看管他，就是为了他好。
还有，你私底下不知给了他多少次自由的机会了。要是他以后不肯学习，那要怎么办？”
“而且，你太过宠他，只要小孩一开口，你就满足他。你宁愿把私房钱给他，也不给点给我们买菜。”
婆婆：“我的钱给谁用由我来安排，不需要你来指使。还有，如果你看不惯我带小孩的做法，我还是回老家呆着，不受你的气。”
很明显，这就是超纲的吵架。不是就一件事来论一件，而是掺杂了其它事情。
不是就事论事，而是开始互相攻击。
这样一来，吵架就完全失控了，最后，就是两败俱伤。问题不但没有解决，而扩大了裂痕。
一个好好的家庭就有可能被拆得四零五碎了。
相反，如果只就如何管理小孩好好学习这件事，就不会超越约束范围，事情也许很快就得到解决。
不能说吵架就一定不好，或者一定是好，要看实际情况来定。
如果一个人被他人逼到差不多到了自己的底线，那吵架就是表达出自己的不满和防止被他人攻破自己的防线。
拿我来说，虽然平时和和气气，看似老好人。但我也有自己的底线。
曾经有一同事，以为我好欺负，经常这挑毛病那挑毛病。
直到触犯了我的底线，我就不客气了。发了一番大火，也不管他以后是跟我和好还是不好。
我必须亮出自己的爪牙。有了这一次，他就再也不敢越过雷池半步。
另外，吵架也是表达自己意见的一种特殊方式。
你不吭声，人家就默认你无能，或者你也拿他不怎么样。
是人，也要毫不客气地怒吼出来。否则，就只会等着吃亏。
很多心态不好的人，经常害怕吵架就是得罪人的事。
事实上并不是，吵架就是为了亮出自己的观点，否定对方，不吃对方的那一套。
自己有自己的立场、有自己的主张、自己的看法。
让对方知道原来你并不好对付，然后就软下心来，好好与你沟通。
从这方面来说，吵架并不是素质差的表现，而是一种威慑，让别人不敢小看你。
当然，对于无理取闹性的吵架，或者单纯为了在情绪上赢过对方，这样的吵架就是一种破坏行为。
这才是不值得提倡的。
这里倒是有一个小妙招：不断用反问法，要求对方拿出事实和证据，论证他的观点。
很多人只顾着大声喊叫，以为谁的声音大、谁的表情更凶就有用。
错了，你反问对方，让他回答、让他举例。
基本上没有几个人在情绪激动的时候，能及时分析和回答你的反驳。
有时会哑口无言，有时干脆被你逼急了，脏话连篇，表明他就输了。
比如有人想诬谄你，说你报假帐，想捞公司的油水。
那你就要反问他，让他提供证据，是什么时候干过的事？是多少钱款等？
问上几问，大部分人就答不上来了。
然后你就将机反击，此时，你的羸面就相当大了。
最后，我为什么说吵架是有艺术的，是因为在正常沟通无效的方式下，人们可以通过吵架这种特殊通道，来表达出自己的观点。
不管它是对是错，至少比闷在心里要好。至于最终谁输谁赢，这个结果并不重要。
重要的是双方都清楚地知道对方的想法，光明正大地说出来。
这种打明牌的做法，恰好可以减少误会和背后中伤的成本。
当然，最好的沟通方式，我认为还是以平和为主。
（完）
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